Pretexto

Escribo este texto sin muchas pretensiones,
la idea no es otra que la de llenar algunos renglones.
Muchas veces mis escrituras reflejan mis sinsabores,
esta vez escribo unas inconexas oraciones.
No siempre se tienen inspiraciones,
pero siempre tengo la mejor de las intenciones.
Leídas las frases anteriores, noto que me voy soltando de mis temores.

Es difícil escribir sin saber a donde debo llegar,
pero es bueno, cada tanto, salir a arriesgar.
No se de lo que escriba que esperar,
pero el que siempre espera nunca podrá llegar.
Mantengo la idea de mis palabras plasmar,
para así un espacio en blanco eliminar.
No busco en mis palabras la coherencia encontrar,
será que estamos en hora de salirla a buscar.

Los detalles nos rodean,
aunque muchos no los vean.
Los caminos sin rumbos, generalmente me marean,
prefiero aquellos senderos que se planean.
Muchos caminos se recorren, solo algunos se anhelan.
Será que solo premia a aquellos que perseveran.

En el párrafo anterior mis miedos plasmé.
Será que ahora notaré como continuar por este andén.
No espero encontrar en él lo que siempre ame.
Se que no vivimos más en los jardines del edén.

Diversas realidades debemos enfrentar.
Cual caballeros medievales, acostumbramos de armadura andar.
Ella nos protege de lo extenro y no deja nada escapar.
Sacársela sería bueno, aunque algo nos pueda vulnerar.

Conocer nuestras debilidades es señal de humildad.
Identificar nuestras virtudes, nos da seguridad.
Por lo tanto debemos buscar, la constante equidad.
El equilibrio nos permite, transitar con estabilidad.


Este texto sin pretensiones, esta próximo a terminar.
Solo sobre el final un detalle acabo de encontrar.
No buscando nada muy particular.
Noto que este cahpricho en un verso se acaba de transformar.

Engañados en la infancia.

Les quiero contar un secreto: Ultratón... no existe. Es un medio tanque con un enano dentro que interpreta el papel de Ultratón. Además el pobre está encasillado, por lo menos no lo vi hacer ningún otro personaje.

Es que de niños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si vos no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Un Avión! ¡Que comparación más inteligente! De hecho creían que lo único que le faltaba para que nosotros lo nos lo creyéramos, era el ruido del motor. Y ahí los veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda la familia:”Esta por papá. Esta por la abuela. Esta por la tía...mejor por la tía no que esta como una vaca, ademas se pone esa ropa violeta con lunares blancos y lo único que logra es que en la calle le griten ¡Buena Milka! ¡ Tirate un chocolate, vaca caleidoscópica!Esta por el cartero...” Osea, tenías que comer por todos...menos por la tía.

A veces sus mentiras lograban lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiéramos se inventaron las canciones de cuna. Pongámosle que la música era apropiada, pero la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Cuco y te comerá...” Y vos:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Vos queres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche con los ojos abiertos, como el dos de oro. Y te decías: “Ya que va a venir el Cuco... ¡Por lo menos que me encuentre despierto y le doy algo de pelea. Que me coma,pero con dignidad!”

Cuando nos llevaban al médico también usaban el engaño. Y te decían cosas como: “No seas bobo, si no te va a doler...” Además te decían “No seas así, vas a ver que al final el doctor te regala un chupetín” “!¿Un CHUPETIN?! ¡Pero porque no me lo dijiste antes! ¡Rápido! ¿Qué espera? ¡Hágame una traqueotomía sin anestesia! ¡Un chupetin! Si me da una bolsa de caramelos dono mis órganos.

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Como te portaste bien, esto para vos”. Y lo que te daba era el palito de madera ese, con el que te dicen “abrí grande y deci AAAAAHHHHH” te lo regalan, todo chupado, un asco. Y encima tu madre te miraba y te decía: “¿Qué se dice?” “¡AMARRETE, MUERTO DE HAMBRE! ¿Qué hiciste con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijéramos? “Gracias. Cuando llegue a la escuela los voy a babosear a todos con este palito.”
”Que grande tu médico te regalo el palito. Te lo cambio por mi playstation.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” La popularidad por las nubes gracias a un palito.

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba con algo que nos gustaba mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Qué manía con que aprendiéramos jugando! Que la pelota de playa mapamundi. Que los lápices con las tablas de multiplicar. Que el puzzle de Uruguay por departamentos...uno de los puzzles mas aburridos de la historia, solo 19 piezas.

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto”, “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si te aproximaras lentamente a tu pareja y le susurraras dulcemente al oído: “Vamos a tener una noche de pasión desenfrenada mientras me planchas los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué los padres hacen estas cosas tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”...
Bueno, en eso también nos mintieron.

Espacio contratado.

Este es un espacio contratado, el equipo de …Ser humano modelo 1977… deslinda todo tipo de responsabilidad sobre las opiniones o comentarios que son expresados en el siguiente texto.
Quedando bajo responsabilidad de los contratantes asumir la responsabilidad de lo que el mismo expresa.
Muchas gracias por su tiempo, La Dirección.


Me tienen podrido, basta, siempre lo mismo....estoy con las bolas llenas de que siempre los gordos seamos mirados con cara de “pobre tipo, se le dio por usar una forma social alternativa”, no somos bichos raros.
Pero yo se lo que pasa, los flacos nos tienen miedo, somos su película de terror en vivo, porque ellos pueden convertirse en gordos también, por eso proyectan su miedo hacia ellos mismos en nosotros.
Ta, ponele que si nos ponemos una camiseta blanca le proporcionamos una pantalla 3D sin tener que usar lentes.

Pero pensemos un momento, quienes son los que tienen terror de volverse gordos, quienes tienen traumas y desordenes mentales con eso….
LOS FLACOS!!!
Perdónenme pero yo nunca vi a ningún gordo mirándose al espejo y diciendo “estoy hecho un palo de escoba, mejor me como una torta milhojas”.
Son ustedes, los flacos, los que se miran al espejo y ven un gordo reflejado…trátense!!! No nos usen a nosotros para desahogar sus traumas, páguenle a un profesional, no sean hijos de puta.
Qué culpa tenemos los gordos de sus desórdenes alimenticios, claro los señoritos que se creen Gandhi deben de pensar que como nosotros ya tenemos un desorden no nos va a joder tener otro….VAYANSE A CAGAR!!!!
Ojo, dije a cagar no a vomitar….porque ya vi a más de uno encarando para el baño.
Los flacos son una mierda, un día se les da por tener bulimia entonces van, se comen todo y después vomitan!!!
HAY NIÑOS EN EL ÁFRICA QUE NO TIENEN LO QUE COMER HIJO DE PUTA!!!

Hablando de negritos africanos, una vez escuche a una modelo (que adivinen que?...era flaca!!!) diciendo algo así como “no entiendo porque dicen que los niños del África están desnutridos, si tienen pancita…”
Claro mi querida, tanta dieta, tanta anestesia, tanto flash de cámaras te velaron el cerebro.
Que otra cosa que no sea el hambre hace que un ser humano corra como desesperado atrás de un camión de arroz!!!
Salvo que sea el bien de consumo y de status más importante de África…que pensándolo bien algo de sentido tiene si lo miramos desde el lado de la metáfora,

No debe de haber nada más indigno que correr atrás de un camión que tira arroz, porque si hay un alimento que no tiene la más mínima gracia es el arroz, si me decís que corren atrás de un camión que tira medallones de lomo con salsa de hongos y papas noisette, todavía…
No me vengan con que le ponen tuco o lo mezclan con carne, no sean hijos de puta, ahí las vacas deben de ser como los teros.
Hay algo con menos gracia que el arroz?
Me podrán decir que un documental de la UNICEF no tiene mucha gracia, y yo les diría: si, tienen razón, pero quien es uno de los principales protagonistas de esa historia….adivinen….EL ARROZ.

Hay otro elemento que le quiere robar el protagonismo al arroz, ese elemento, bueno más que un elemento es ser vivo, es la mosca.
Ustedes vieron la cantidad de moscas que hay en todo tipo de documentales (sin ser en los safaris, en los cuales también hay moscas pero no se computan) sobre África?
Nuca entendí como hace alguien para poder estar sentado y no mover un pelo mientras una convención de moscas mantiene su simposio anual en su cara.
Un sapo se sentiría en un tenedor libre.
Alguien les tiene que mandar un matamoscas o un repelente, todo bien con el arroz pero un mata moscas cada tres o cuatro no les vendría nada mal.
No se, por lo menos unas pastillitas MAS.

Quien habrá sido el hijo de puta al que se lo ocurrió tan brillante idea, me imagino un montón de personas de traje discutiendo sobre como mitigar el hambre en África y uno se para y dice “la tengo!!! Y si le mandamos arroz?!”.
Seguramente el que dijo eso no era un gordo, el gordo hubiera propuesto mandar alfajores, bizcochos, leche chocolatada, galletitas y hasta algún corte de carne.

Seguramente el flaco, al que se le ocurrió lo del arroz, es primo de otro flaco que fábrica maniquíes, porque en mi puta vida vi un maniquí gordo.
A los godos solo se los muestra en alguna publicidad de LLAME YA!, donde venden una mierda que se llama super mega ultra hiper fat killer, y lo ves en una foto con un cartelito que dice “ANTES”.
Otra opción es que el gordo salga con el disfraz de Papa Noel, visten a un gordo de rojo y blanco….se parece más un globo aerostático que un ser humano.

Basta, déjense de joder con el mito de que el gordo es simpático, que es bonachón, que siempre esta sonriente….no me rompan más la bolas!!!
A vos te gustaría pasar tu vida ostentando el título de Miss Simpatía???!!!



Firma: GG.AA.

Estúpido, cosas que me hacen sentir como.

A seguir un pequeño listado, no jerárquico, de las cosas que realizamos, a veces con más cotidianidad de la debida, y nos hacen sentir un poco menos inteligentes.
Esas cosas que nos hacen dudar que merezcamos estar en lo más alto de la escala biológica (nota: esta escala fue creada por nosotros, lo seres humanos, si…los mismos que se colocaron en el tope de la misma, yo no se que opinará de esto un bicho bolita, pero para mi es, al menos, un poco tendencioso).
De ahora en más expondré mis, actos, reacciones y actitudes, que durante o despúes de haberlas realizado me hacen sentir un estúpido.
Digamos que este es un acto de introspección y exposición, no digo grandilocuente, pero si importante.

No cualquiera admite que tiene momentos de estúpido y con esto no busco vanagloriarme sino ser honesto e invitarlos a ustedes a realizar su propia lista.
Es muy sano conocerse un poco más(gracias a mi terapeuta que me hace sentir autocomplacencia en este momento, sin ella no sería lo que soy y sin la gente de la que hable con ella tampoco, a todos ustedes, muchas gracias).



Notarme haciendo fuerza y apretujando a los pobres botones de goma, del control remoto en lugar de cambiarle las pilas.
Que me hace pensar a mí que haciendo más fuerza voy a lograr cambiar de canal, subir el volumen o realizar alguna de las otras tareas que tan noble aparato nos brinda?
Ya es el colmo del sedentarismo, no somos capaces de salir a comprarle un par de pilas al aparato, que para mi gusto, representa el símbolo del sedentarismo.
Hay algo más sedentario que estar tirado en el sofá, con pantuflas, pijama y el control remoto en el pecho cambiando de canal sin tener que mover más que una de nuestras falanges? (Cada dedo, con excepción del dedo pulgar, consta de tres segmentos óseos: La falange. El pulgar presenta solamente dos. Se designan con los nombres de falange proximal, media y distal.¹ Estúpido, pero informado).
La respuesta es, si, hacer lo mismo pero acostados en la cama y con la frazada hasta la pera.
Es importante resaltar, el carácter cíclico que tiene en mí este sentimiento ya que cada vez que estoy cual troglodita aplastando un caucho me digo, “tengo que cambiarle las pilas”.



El viejo y poco querido, “me estás saludando a mi?”.
A quien no le ha pasado, de andar caminando por la calle y en una esquina, cuando nos encontramos quietos (porque siempre me pasa cuando estoy quieto esperando algo y nunca cuando estoy caminando, no se por que, pero es así), prontos para cruzar la calle, alguien en la acera de enfrente nos mira y se sonríe.
Me ha pasado varias veces, y en esos momentos me pregunto, “es para mi?” pero no me señalo a mi mismo como preguntándole al emisor del saludo si yo soy el receptor de dicho gesto, sino que me lo pregunto a mi y por lo tanto la interrogante continua.
Me quedo mirando a esa persona, que sigue sonriendo y mirándome fijo.
Ahí es cuando me entro a poner nervioso, “quién es, lo conozco?”, “me tengo que acordar quien es, voy a quedar como el culo”.
Las miradas continúan, el individuo que saluda comienza a sumar ademanes gestuales a su sonrisa y mirada.
En el exacto momento en que me convenzo que el saludo es para mi y que me dispongo a retribuirlo levantando mi brazo y colocando en mi rostro una sonrisa, que si existiera un traductor de sonrisas diría “quien carajo sos?”, noto que el saludo es para una persona que esta atrás mío.
El tener el sentimiento de que muchas personas vieron lo que paso (es casi el mismo sentimiento que uno tiene después de levantarse de una caída en la calle, pero peor).
El sentimiento de frustración, porque a esta altura de los acontecimientos ya tenía ganas de fundirme en un abrazo con esa persona.
Todo eso sumando me hace pensar que nunca más me debo de quedar quieto en la calle.





Me declaro un estúpido al intentar abrir los sayet´s (o como carajo se escriba, a esta altura no me voy a andar preocupando por el nombre de pila de tal nefasto invento) de: Shampoo, Mayonesa, Ketchup, Crema de Enjuague (un poco metro sexual, pero honesto).
No puedo, son mejores que yo, un sobre de plástico me gana por robo, no aguanto ni dos round´s, me la encajan en la trompa mientras estamos chocando los guantes.
Uso todos los medios que tengo a mi alcance (menos una tijera, nunca esta a mi alcance al momento de abrir a uno de esos packaging creados por el mismo lucifer), primero intento con los dedos, después paso a las uñas y por último, sabiendo que el final será nefasto, lo llevo a mi boca (cual niño, de hasta 3 años de edad, en pleno auge de la pubertad oral).
Me siento un estúpido al lograr abrirlo y sentir el Shampoo para cabellos normales en mis papilas gustativas.
(También podría hablar de mi lucha con los, mal llamados, “abre fácil” pero esto merece un capítulo a parte, que resumiendo constaría de un sin fin de insultos a los fabricantes de los productos que cuentan con ese maléfico sistema de apertura)


Cuando noto que mi departamento de logística (con departamento de logística me refiero a: esa cosa que dicen que es gris que esta dentro de nuestra cabeza y donde algunos “expertos” dicen que reside la memoria) no entiende sus funciones.
Me he descubierto, en varios momentos (lamento decirlo), entonando la letra en-te-ra de una canción del estilo de “Soy una mujer normal una raza blanca de metal. Pero en este amanecer el dolor me vuelve de papel. Camino bajo el sol pero es invierno en mi corazón, así estoy yo desesperada porque nuestro amor es una esmeralda que un ladrón robo…” (Si, Desesperada de Marta Sánchez), mientras no puedo recordar donde deje el celular que tenía en la mano hasta hace 3 minutos.



Ampliaremos.



¹ Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Mano

Análisis I: (Pablo Etgrie)

Hace algún tiempo atrás me propuse el desafío de dedicarme al análisis e interpretación de los refranes más populares de la lengua española.
Recuerdo haber escuchado el primer refrán cuando corría la mitad de la primera década de mi vida, el mismo decía:”el que quiere celeste, que le cueste”.
Me lo dijo mi querido padre en el momento que yo hacía las tareas domiciliares y declaraba que eran muy difíciles.
Yo me mantuve concentrado en esa frase mientras miraba fijamente a mi padre…cuando termino mi transe precoz, (mi padre continuaba en la silla pero con un humeante jarro de café es su mano derecha), dije mi primera interpretación “eso debe ser porque para ganarnos el cielo ¹ debemos esforzarnos y conquistarlo.”
Mi padre se paró de su silla (nadie más se podía sentar en ella) y fue hasta su cuarto gritando “Esmeraldaaaaaaaa el niño es un estúpido!!!” secándose las lágrimas de la cara.
Ahora que lo pienso bien, siempre me llamo así, niño, no recuerdo que en alguna oportunidad me haya llamado por mi nombre.

Hoy me propongo dejar registro de mi segunda interpretación de refranes ²:

Los siete pecados capitales y sus mensajes subliminales en forma de refrán.

Tomando como ejemplo algunos refranes populares, analizando su significado e interpretándolo para ustedes, demostrare que en ellos esta inserido un mensaje subliminal para fijar el temor a los siete pecados capitales (todos sabemos que el temor es la mejor forma de control, más cuando el que controla es un ser divino al que nunca nadie vio y para colmo le matamos a un hijo).



El que mucho abarca, poco aprieta.

Para facilitar el análisis de este refrán lo dividiré en dos partes.

“El que mucho abarca…”

Aquí nos hace una clara referencia al conocimiento, ya que para abarcar muchas cosas se deben conocer los caminos para llegar a ellas.
Se refiere a alguien que manifiesta interés en todos los temas e investiga.

“….poco aprieta.”

Aquí vemos que no logra un objetivo, no logra hacer sentir a las personas las cosas.


Si sumamos las dos partes del refrán, notamos que se refiere a alguien que tiene mucho conocimiento pero no logra hacer que los mismos tengan efecto.
Esto sucede porque esos conocimientos fueron adquiridos para ser demostrados y no para generar una humilde sabiduría.
Todo aquel que adquiere conocimientos para poder jactarse de los mismos ante los demás es un soberbio.
La soberbia es uno de los siete pecados capitales.


Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen.


Este refrán esta más que claro, no debemos interpretar mucho para entender que al que nace gordito seguramente reciba castigos.
Por lo tanto, este fraseo popular nos recuerda los peligros que nos pueden traer los excesos con la comida. Más conocido como gula.
La gula es uno de los siete pecados capitales.



El que a hierro mata, a hierro muere.

Este es un refrán al que yo catalogo como, cíclico.
Claramente nos demuestra que el matar puede producir nuestra muerte y de la misma forma que matamos podemos morir.
Su carácter cíclico nos demuestra que si yo soy muerto de determinada manera, mi matador en un futuro sufrirá del mismo castigo, pero para eso se precisa otro matador que realice esa tarea (ya que yo ya estaría muerto) y ese matador deberá esperar que llegue otro que haga lo mismo que el hizo con mi matador.
Este refrán destila ódio e ira.
La ira es uno de los siete pecados capitales.

No hay que vender la piel del oso antes de cazarlo.

Este es un refrán que nos trae una advertencia, nos da un aviso, pero este aviso esta focalizado en los compradores de piel de osos.
Hay varios detalles a analizar en este refrán.
El primero de ellos es el carácter “sanguinario” del mismo, ya que no solo nos habla de la caza sino de “pelar” a un oso, actos bastante crueles.
Quitarle algo a la naturaleza para luego venderlo.
El segundo punto a ser analizado, es que hay muchas personas malvadas que pregonan vender pieles de osos a muy bajo precio, pero lo que el comprador no sabe es que, el mercader, solo ha cazado un oso y esta vendiendo su piel a varios postores.
Esto es avaricia.
La avaricia es uno de los siete pecados capitales.



Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

Una clara alusión a que si nos dejamos estar perdemos la oportunidad.
Las oportunidades que dejamos pasar raramente regresan, por eso lo importante es estar despierto e intentar ser oportunistas.
Nos aclara que no debemos ser perezosos.
La pereza es uno de los siete pecados capitales.


Todo bicho que camina, va a parar al asador.

Luego de leer y re leer este refrán, luego de darlo vuelta de un lugar para el otro, de una interpretación a otra y cuando ya lo estaba por desechar note que tiene dos palabras neurálgicas y que tienen en sus entrañas una analogía.
La palabra “bicho” hace referencia a los seres vivos (que caminan) lo que me llevo a interpretar que se refiere a los seres humanos, ya que sino no se especificaría que es un ser que puede andar.
Por lo tanto la analogía de la segunda palabra neurálgica se transforma en una metáfora de doble interpretación.
El “asador” tiene un doble significado, ya que hace referencia a un lugar donde encontramos un gran caudal de calor y además a un lugar donde los “bichos” se acuestan, haciendo una clara alusión a la cama.
Por lo tanto si eres un bicho que camina, debes estar atento ya que pueden llevarte a la cama y al mismo tiempo arderás en el infierno.
Esto les sucede a las personas lujuriosas.
La lujuria es uno de los siete pecados capitales.


Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Cada vez que escucho este refrán me viene a la memoria las fiestas de casamiento, bautismo, comunión y velorios del pueblo.
Este refrán era (creo que todavía lo es) un clásico de estos eventos.
Era muy utilizado por las mujeres que participaban del mismo, para escucharlo solo se debía de buscar un grupo de mujeres de alta alcurnia cuchicheando detrás de sus abanicos.
Cada vez que entraba alguna mujer, ellas lanzaban su venenoso veredicto.
Cuando ingresaba al salón alguna mujer que no fuera muy agraciada por su belleza pero que llevaba un hermoso vestido, las señoras usaban este refrán para elogiar la vestimenta y moler la moral de la modelo de turno.
Esto se generaba porque envidaban no poder contar con un vestido tan bonito.
La envidia es uno de los siete pecados capitales.






¹ Lo más celeste y simbólico que había visto en mi vida.
² La primera la compartí con ustedes algunos renglones más arriba

Agenda.

El despertador sonó por primera vez a las 07:30 obedeciendo dramática y drásticamente a la programación por mi realizada, apenas escucho sus primeros pitidos lo apago, es casi como instintivo, escucho y apago.
A las 07:40 suena nuevamente, por suerte soy precavido y compre uno que suena de diez en diez minutos, lo apago nuevamente y repito este acto a las 07:50
A las 08:00 ya no tengo chances de apagarlo para seguir diez minutos más, esa es la hora donde se que no tengo otra oportunidad.
Salgo de la cama como un ogro, todo despeinado, medio torcido, con un solo ojo como guía, aliento a tiburón y con unas ganas de ir al baño de locos.
Ya en el baño y mucho mas aliviado me lavo los dientes sin mirarme al espejo y no por no querer verme sino porque prefiero evitar el enchastre.
Obviamente que todo este procedimiento lo hago en silencio, no emito sonido alguno y tampoco aprecio el sonido externo en ese momento.
Soy mudo y sordo, ese estado lo mantengo hasta las 08:40 momento en que salgo de mi casa y saludo al portero.
Cuando salgo estoy de traje y soy una persona seria y de pocas palabras, interactúo usando monosílabos o como máximo una palabra o dos (ya haciendo un gran esfuerzo).
A las 09:00 llego al trabajo, allí soy puntual, respetuoso y cordial.
Cuando son las 09:05 acomodo las cosas en mi escritorio, saludo a mis compañeros de trabajo y charlo un poco con ellos.
Allí soy el que tira un tema sobre la mesa y escucha las opiniones de los demás, sus historias, sus mentiras, en ese momento soy un observador analítico, esto me permite ver en que estado de ánimo se encuentran mis colegas.
09:15, horario de preparar el mate, meticulosamente coloco la yerba, comienzo a calentar el agua, todo mantiene una rutina, como si fuese un ritual sagrado.
09:30 esta pronto el mate y comienzo a leer las noticias, me gusta estar informado así que me nutro de varias fuentes, muchas veces leo las mismas noticias en diferentes diarios para entender los diferentes enfoques y buscar los datos que unos omiten y otros revelan.
Puedo decir que soy un poco maniático en este aspecto.
Termino de leer las noticias a las 10:15, dependiendo de cuan interesante este el material publicado.
10:20 es cuando termino de preparar el material para la reunión de las 11:00
A las 11:00 comienza la reunión, siempre espero hasta las 11:05 por los que se atrasan, cuando estos entran ven mi cara de desagrado, pero los recibo con un chiste como para descontraer.
En ese momento soy una persona amena, que entiende las opiniones de los demás, haciendo valer las mías.
Me coloco en una postura dominante, confiable y demuestro entender de lo que hablo, es la forma que encontré para lograr que mis ideas se “impongan”.
12:00 voy pidiendo el fin de la reunión ya que todos se quieren ir a almorzar, me gusta ser visto como alguien que respeta el tiempo de los demás y ganar respeto mientras yo respete.
Luego de terminada la reunión, a eso de las 12:25 (mis pedidos solo fueron acatados 25 minutos después) me voy a almorzar a un barsucho, ahí como apurando como si fuera el fin del mundo, me sirvo todo lo que el derecho de pagar el tenedor libre me permite.
13:30 salgo caminando como un compás abierto para hacer una circunferencia rumbo a mi casa.
A las 14:05 con sueño y con muy pocas ganas vuelvo al trabajo, 14:07 saludo al portero con cortesía, 14:08 aprieto el botón que llama al ascensor y al mismo tiempo miro los números que me indican en que piso esta con gran deseo.
14:09 noto que la puerta de la oficina esta cerrada, tomé la llave y abrí la puerta con gran seguridad.
A las 14:15 note tristeza que podría haberme tomado un poco más tiempo antes de volver a la oficina ya que no ha vuelto ninguno de mis compañeros.
Son las 14:20 cuando con intriga noto que se abre la puerta, es uno de mis compañeros que volvía de su almuerzo.
14:41 Me levanto lentamente pero con toda mi fuerza a buscar un café, que tomo con ganas pero con asco.
14:41 le pregunte rutinariamente a mi colega como estuvo el almuerzo y escuche su respuesta moviendo mi cabeza en señal de “positivo” automáticamente.
14:45 me siento un saco de plomo en una silla que se llama “presidencial”
A las 15:00 tome con firmeza el material para dar una charla y salí rápidamente repitiendo a la inversa lo mismo que había hecho cuando eran las 14:08.
15:05 soy un loco caminando por la calle que por lo momentos se torna romántico al sentir la brisa mezclada con los folklóricos sonidos de la calle.
15:14 como degenerado le miro el culo a un par de minas que pasan.
15:30 llego serio al lugar de la charla.
15:40 acomodo todo el material como un maniático.
Ya a las 15:50 me paro como guardián en la puerta para recibir a los escuchas de turno.
16:00 con gran vehemencia inicio a dar una charla con la certeza que casi nada de lo que digo será entendido por la platea.
17:30 democráticamente abro el espacio para subirme al pedestal de sabio y responder preguntas y dudas.
18:05 con gran plasticidad extiendo mi brazo derecho para detener un taxi que por allí pasaba.
18:45 incrédulo y ya en la puerta de mi casa, continúo reflexionando sobre el nivel de las preguntas a las cuales tuve que dar una respuesta.
18:55 desesperado entro a mi casa y me saco el traje.
19:00 comienzo a ser yo mismo.

Sociedades.

Hoy el vecino de en frente salió en la televisión.
Mi vecino de en frente se llama Esteban y vive con su “compañera”, así la llama el, ya que no están casados.
Una vez escuche que a eso se le llama concubinato, para mi son una pareja por demás moderna, creo que no esta bien lo que hacen, que ejemplo le están dando a sus hijos?
Pero yo no me voy a andar metiendo en la vida de los demás, que hagan lo que quieran, mientras no se metan conmigo.
Mi vecino de en frente es el dueño del almacén del barrio, “La Fortuna” así se llama.
Dicen que tiene ese nombre porque pudieron comprarlo después de ganar la lotería de fin de año.
Yo, hace veinticinco años que compro el mismo número de lotería y nunca gane nada, el compro una vez sola y mira lo que le dio el destino.
Para colmo va y le pone ese nombre al almacén, no le basto con ganar…tenía que refregárselo a todo el barrio.
Me sorprendió un poco ver a mi vecino en la televisión ya que ni cuando gano dejo que lo filmen, el tiempo cambia a la gente.
Mi vecino de en frente es muy querido por el barrio, todas las navidades saca el medio tanque y hace una chorizada para todos los vecinos de la cuadra.
Con un chorizo se compra al zapatero y a la costurera que de esa forma le hacen los trabajos gratis todo el año.
También saca unos parlantes que tiene y pone música para darle un clima de fiesta a esta calle donde no pasan ni los perros cuando están perdidos.
El vecino de en frente tiene dos hijos, una nena de 5 y el varoncito de 10, y no esta casado.
La nena es compañerita de jardín de mi hijo menor, siempre llega impecable, todos los días parece traer una túnica nueva de lo prolija que esta.
A mi me da no se que, la siento tan oprimida a la pobre, con la ropa siempre ordenada, como que no juega, no se divierte, le deben colocar muchos límites, le coartan la libertad.
Mi vecino de enfrente esta en la comisión de la escuela del barrio, a la que va su hijo.
Ya pinto dos salones y consiguió plata para ponerle los arcos a la canchita de tierra.
El hijo hace flor de relajo en la escuela, pero claro quien le va a decir algo, con todo lo que hace el padre por la escuela.
El vecino de enfrente hoy salió en la televisión.
La “compañera” del vecino de en frente, trabaja en la policlínica del barrio, ella es doctora.
Entro a la policlínica porque el padre es amigo de un ministro y le pidió una manito.
Ella atiende muy bien a los niños, además antes no había doctora así que no me queje ni dije nada y eso que si hay algo que me revienta son los acomodos.
Mi vecino de en frente nunca tuvo problema en vender fiado, “no se preocupe vecina, lo anotamos en la libretita y cuando pueda me lo paga”.
Con lo que gano en la lotería bien que podría no cobrarlo, no se va a morir por no recibir el equivalente a un kilo de arroz, un paquete de panchos y un agua con gas, hay gente muy codiciosa.
Hoy yo también salí en la televisión cuando los del informativo vinieron a hacer un reportaje sobre el tiro que había recibido “el dueño de un almacén de barrio”, que no era nada más ni nada menos que mi vecino de enfrente.
Algo habrá hecho.