Análisis I: (Pablo Etgrie)

Hace algún tiempo atrás me propuse el desafío de dedicarme al análisis e interpretación de los refranes más populares de la lengua española.
Recuerdo haber escuchado el primer refrán cuando corría la mitad de la primera década de mi vida, el mismo decía:”el que quiere celeste, que le cueste”.
Me lo dijo mi querido padre en el momento que yo hacía las tareas domiciliares y declaraba que eran muy difíciles.
Yo me mantuve concentrado en esa frase mientras miraba fijamente a mi padre…cuando termino mi transe precoz, (mi padre continuaba en la silla pero con un humeante jarro de café es su mano derecha), dije mi primera interpretación “eso debe ser porque para ganarnos el cielo ¹ debemos esforzarnos y conquistarlo.”
Mi padre se paró de su silla (nadie más se podía sentar en ella) y fue hasta su cuarto gritando “Esmeraldaaaaaaaa el niño es un estúpido!!!” secándose las lágrimas de la cara.
Ahora que lo pienso bien, siempre me llamo así, niño, no recuerdo que en alguna oportunidad me haya llamado por mi nombre.

Hoy me propongo dejar registro de mi segunda interpretación de refranes ²:

Los siete pecados capitales y sus mensajes subliminales en forma de refrán.

Tomando como ejemplo algunos refranes populares, analizando su significado e interpretándolo para ustedes, demostrare que en ellos esta inserido un mensaje subliminal para fijar el temor a los siete pecados capitales (todos sabemos que el temor es la mejor forma de control, más cuando el que controla es un ser divino al que nunca nadie vio y para colmo le matamos a un hijo).



El que mucho abarca, poco aprieta.

Para facilitar el análisis de este refrán lo dividiré en dos partes.

“El que mucho abarca…”

Aquí nos hace una clara referencia al conocimiento, ya que para abarcar muchas cosas se deben conocer los caminos para llegar a ellas.
Se refiere a alguien que manifiesta interés en todos los temas e investiga.

“….poco aprieta.”

Aquí vemos que no logra un objetivo, no logra hacer sentir a las personas las cosas.


Si sumamos las dos partes del refrán, notamos que se refiere a alguien que tiene mucho conocimiento pero no logra hacer que los mismos tengan efecto.
Esto sucede porque esos conocimientos fueron adquiridos para ser demostrados y no para generar una humilde sabiduría.
Todo aquel que adquiere conocimientos para poder jactarse de los mismos ante los demás es un soberbio.
La soberbia es uno de los siete pecados capitales.


Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen.


Este refrán esta más que claro, no debemos interpretar mucho para entender que al que nace gordito seguramente reciba castigos.
Por lo tanto, este fraseo popular nos recuerda los peligros que nos pueden traer los excesos con la comida. Más conocido como gula.
La gula es uno de los siete pecados capitales.



El que a hierro mata, a hierro muere.

Este es un refrán al que yo catalogo como, cíclico.
Claramente nos demuestra que el matar puede producir nuestra muerte y de la misma forma que matamos podemos morir.
Su carácter cíclico nos demuestra que si yo soy muerto de determinada manera, mi matador en un futuro sufrirá del mismo castigo, pero para eso se precisa otro matador que realice esa tarea (ya que yo ya estaría muerto) y ese matador deberá esperar que llegue otro que haga lo mismo que el hizo con mi matador.
Este refrán destila ódio e ira.
La ira es uno de los siete pecados capitales.

No hay que vender la piel del oso antes de cazarlo.

Este es un refrán que nos trae una advertencia, nos da un aviso, pero este aviso esta focalizado en los compradores de piel de osos.
Hay varios detalles a analizar en este refrán.
El primero de ellos es el carácter “sanguinario” del mismo, ya que no solo nos habla de la caza sino de “pelar” a un oso, actos bastante crueles.
Quitarle algo a la naturaleza para luego venderlo.
El segundo punto a ser analizado, es que hay muchas personas malvadas que pregonan vender pieles de osos a muy bajo precio, pero lo que el comprador no sabe es que, el mercader, solo ha cazado un oso y esta vendiendo su piel a varios postores.
Esto es avaricia.
La avaricia es uno de los siete pecados capitales.



Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.

Una clara alusión a que si nos dejamos estar perdemos la oportunidad.
Las oportunidades que dejamos pasar raramente regresan, por eso lo importante es estar despierto e intentar ser oportunistas.
Nos aclara que no debemos ser perezosos.
La pereza es uno de los siete pecados capitales.


Todo bicho que camina, va a parar al asador.

Luego de leer y re leer este refrán, luego de darlo vuelta de un lugar para el otro, de una interpretación a otra y cuando ya lo estaba por desechar note que tiene dos palabras neurálgicas y que tienen en sus entrañas una analogía.
La palabra “bicho” hace referencia a los seres vivos (que caminan) lo que me llevo a interpretar que se refiere a los seres humanos, ya que sino no se especificaría que es un ser que puede andar.
Por lo tanto la analogía de la segunda palabra neurálgica se transforma en una metáfora de doble interpretación.
El “asador” tiene un doble significado, ya que hace referencia a un lugar donde encontramos un gran caudal de calor y además a un lugar donde los “bichos” se acuestan, haciendo una clara alusión a la cama.
Por lo tanto si eres un bicho que camina, debes estar atento ya que pueden llevarte a la cama y al mismo tiempo arderás en el infierno.
Esto les sucede a las personas lujuriosas.
La lujuria es uno de los siete pecados capitales.


Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Cada vez que escucho este refrán me viene a la memoria las fiestas de casamiento, bautismo, comunión y velorios del pueblo.
Este refrán era (creo que todavía lo es) un clásico de estos eventos.
Era muy utilizado por las mujeres que participaban del mismo, para escucharlo solo se debía de buscar un grupo de mujeres de alta alcurnia cuchicheando detrás de sus abanicos.
Cada vez que entraba alguna mujer, ellas lanzaban su venenoso veredicto.
Cuando ingresaba al salón alguna mujer que no fuera muy agraciada por su belleza pero que llevaba un hermoso vestido, las señoras usaban este refrán para elogiar la vestimenta y moler la moral de la modelo de turno.
Esto se generaba porque envidaban no poder contar con un vestido tan bonito.
La envidia es uno de los siete pecados capitales.






¹ Lo más celeste y simbólico que había visto en mi vida.
² La primera la compartí con ustedes algunos renglones más arriba

Agenda.

El despertador sonó por primera vez a las 07:30 obedeciendo dramática y drásticamente a la programación por mi realizada, apenas escucho sus primeros pitidos lo apago, es casi como instintivo, escucho y apago.
A las 07:40 suena nuevamente, por suerte soy precavido y compre uno que suena de diez en diez minutos, lo apago nuevamente y repito este acto a las 07:50
A las 08:00 ya no tengo chances de apagarlo para seguir diez minutos más, esa es la hora donde se que no tengo otra oportunidad.
Salgo de la cama como un ogro, todo despeinado, medio torcido, con un solo ojo como guía, aliento a tiburón y con unas ganas de ir al baño de locos.
Ya en el baño y mucho mas aliviado me lavo los dientes sin mirarme al espejo y no por no querer verme sino porque prefiero evitar el enchastre.
Obviamente que todo este procedimiento lo hago en silencio, no emito sonido alguno y tampoco aprecio el sonido externo en ese momento.
Soy mudo y sordo, ese estado lo mantengo hasta las 08:40 momento en que salgo de mi casa y saludo al portero.
Cuando salgo estoy de traje y soy una persona seria y de pocas palabras, interactúo usando monosílabos o como máximo una palabra o dos (ya haciendo un gran esfuerzo).
A las 09:00 llego al trabajo, allí soy puntual, respetuoso y cordial.
Cuando son las 09:05 acomodo las cosas en mi escritorio, saludo a mis compañeros de trabajo y charlo un poco con ellos.
Allí soy el que tira un tema sobre la mesa y escucha las opiniones de los demás, sus historias, sus mentiras, en ese momento soy un observador analítico, esto me permite ver en que estado de ánimo se encuentran mis colegas.
09:15, horario de preparar el mate, meticulosamente coloco la yerba, comienzo a calentar el agua, todo mantiene una rutina, como si fuese un ritual sagrado.
09:30 esta pronto el mate y comienzo a leer las noticias, me gusta estar informado así que me nutro de varias fuentes, muchas veces leo las mismas noticias en diferentes diarios para entender los diferentes enfoques y buscar los datos que unos omiten y otros revelan.
Puedo decir que soy un poco maniático en este aspecto.
Termino de leer las noticias a las 10:15, dependiendo de cuan interesante este el material publicado.
10:20 es cuando termino de preparar el material para la reunión de las 11:00
A las 11:00 comienza la reunión, siempre espero hasta las 11:05 por los que se atrasan, cuando estos entran ven mi cara de desagrado, pero los recibo con un chiste como para descontraer.
En ese momento soy una persona amena, que entiende las opiniones de los demás, haciendo valer las mías.
Me coloco en una postura dominante, confiable y demuestro entender de lo que hablo, es la forma que encontré para lograr que mis ideas se “impongan”.
12:00 voy pidiendo el fin de la reunión ya que todos se quieren ir a almorzar, me gusta ser visto como alguien que respeta el tiempo de los demás y ganar respeto mientras yo respete.
Luego de terminada la reunión, a eso de las 12:25 (mis pedidos solo fueron acatados 25 minutos después) me voy a almorzar a un barsucho, ahí como apurando como si fuera el fin del mundo, me sirvo todo lo que el derecho de pagar el tenedor libre me permite.
13:30 salgo caminando como un compás abierto para hacer una circunferencia rumbo a mi casa.
A las 14:05 con sueño y con muy pocas ganas vuelvo al trabajo, 14:07 saludo al portero con cortesía, 14:08 aprieto el botón que llama al ascensor y al mismo tiempo miro los números que me indican en que piso esta con gran deseo.
14:09 noto que la puerta de la oficina esta cerrada, tomé la llave y abrí la puerta con gran seguridad.
A las 14:15 note tristeza que podría haberme tomado un poco más tiempo antes de volver a la oficina ya que no ha vuelto ninguno de mis compañeros.
Son las 14:20 cuando con intriga noto que se abre la puerta, es uno de mis compañeros que volvía de su almuerzo.
14:41 Me levanto lentamente pero con toda mi fuerza a buscar un café, que tomo con ganas pero con asco.
14:41 le pregunte rutinariamente a mi colega como estuvo el almuerzo y escuche su respuesta moviendo mi cabeza en señal de “positivo” automáticamente.
14:45 me siento un saco de plomo en una silla que se llama “presidencial”
A las 15:00 tome con firmeza el material para dar una charla y salí rápidamente repitiendo a la inversa lo mismo que había hecho cuando eran las 14:08.
15:05 soy un loco caminando por la calle que por lo momentos se torna romántico al sentir la brisa mezclada con los folklóricos sonidos de la calle.
15:14 como degenerado le miro el culo a un par de minas que pasan.
15:30 llego serio al lugar de la charla.
15:40 acomodo todo el material como un maniático.
Ya a las 15:50 me paro como guardián en la puerta para recibir a los escuchas de turno.
16:00 con gran vehemencia inicio a dar una charla con la certeza que casi nada de lo que digo será entendido por la platea.
17:30 democráticamente abro el espacio para subirme al pedestal de sabio y responder preguntas y dudas.
18:05 con gran plasticidad extiendo mi brazo derecho para detener un taxi que por allí pasaba.
18:45 incrédulo y ya en la puerta de mi casa, continúo reflexionando sobre el nivel de las preguntas a las cuales tuve que dar una respuesta.
18:55 desesperado entro a mi casa y me saco el traje.
19:00 comienzo a ser yo mismo.

Sociedades.

Hoy el vecino de en frente salió en la televisión.
Mi vecino de en frente se llama Esteban y vive con su “compañera”, así la llama el, ya que no están casados.
Una vez escuche que a eso se le llama concubinato, para mi son una pareja por demás moderna, creo que no esta bien lo que hacen, que ejemplo le están dando a sus hijos?
Pero yo no me voy a andar metiendo en la vida de los demás, que hagan lo que quieran, mientras no se metan conmigo.
Mi vecino de en frente es el dueño del almacén del barrio, “La Fortuna” así se llama.
Dicen que tiene ese nombre porque pudieron comprarlo después de ganar la lotería de fin de año.
Yo, hace veinticinco años que compro el mismo número de lotería y nunca gane nada, el compro una vez sola y mira lo que le dio el destino.
Para colmo va y le pone ese nombre al almacén, no le basto con ganar…tenía que refregárselo a todo el barrio.
Me sorprendió un poco ver a mi vecino en la televisión ya que ni cuando gano dejo que lo filmen, el tiempo cambia a la gente.
Mi vecino de en frente es muy querido por el barrio, todas las navidades saca el medio tanque y hace una chorizada para todos los vecinos de la cuadra.
Con un chorizo se compra al zapatero y a la costurera que de esa forma le hacen los trabajos gratis todo el año.
También saca unos parlantes que tiene y pone música para darle un clima de fiesta a esta calle donde no pasan ni los perros cuando están perdidos.
El vecino de en frente tiene dos hijos, una nena de 5 y el varoncito de 10, y no esta casado.
La nena es compañerita de jardín de mi hijo menor, siempre llega impecable, todos los días parece traer una túnica nueva de lo prolija que esta.
A mi me da no se que, la siento tan oprimida a la pobre, con la ropa siempre ordenada, como que no juega, no se divierte, le deben colocar muchos límites, le coartan la libertad.
Mi vecino de enfrente esta en la comisión de la escuela del barrio, a la que va su hijo.
Ya pinto dos salones y consiguió plata para ponerle los arcos a la canchita de tierra.
El hijo hace flor de relajo en la escuela, pero claro quien le va a decir algo, con todo lo que hace el padre por la escuela.
El vecino de enfrente hoy salió en la televisión.
La “compañera” del vecino de en frente, trabaja en la policlínica del barrio, ella es doctora.
Entro a la policlínica porque el padre es amigo de un ministro y le pidió una manito.
Ella atiende muy bien a los niños, además antes no había doctora así que no me queje ni dije nada y eso que si hay algo que me revienta son los acomodos.
Mi vecino de en frente nunca tuvo problema en vender fiado, “no se preocupe vecina, lo anotamos en la libretita y cuando pueda me lo paga”.
Con lo que gano en la lotería bien que podría no cobrarlo, no se va a morir por no recibir el equivalente a un kilo de arroz, un paquete de panchos y un agua con gas, hay gente muy codiciosa.
Hoy yo también salí en la televisión cuando los del informativo vinieron a hacer un reportaje sobre el tiro que había recibido “el dueño de un almacén de barrio”, que no era nada más ni nada menos que mi vecino de enfrente.
Algo habrá hecho.

Baja?

Ya está, lo asumo: Odio a los ascensores.
Sí, lo dije y no me arrepiento en haberlo hecho, para nada, no siento ningún tipo de vergüenza en esto, no siento ningún sudor frío recorriendo mi espalda, nada, cero.
Que? Vos no odias nada que crees que es una locura odiar? Claro ahora el loquito soy yo, bueno sabes lo que, cada loquito con su librito de esquizofrenia, de paranoia o de lo que más le guste leer.
Lo único que siento en una gran liberación, ODIO AL ASCENSOR, si te odio con toda mi alma, que bien que me hace decirlo.
Ahora me entro en la duda.

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

Ódio
1. m. Sentimiento de aversión y rechazo, muy intenso e incontrolable, hacia algo o alguien.


Bueno, pensándolo bien no es ese el sentimiento que me genera ese instrumento del demonio.
(Otra cosa que no entiendo es si solo lograron definir la palabra “odio” en el 2005)
En realidad lo que me despierta el ascensor es miedo…a ver.

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

Miedo
1. m. Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario:
miedo a morir, miedo al fracaso.

Si, es miedo así que en el primer párrafo de este texto cambien la palabra “Ódio” por la palabra “miedo”.
Creo que es normal lo que me pasa y seguramente es un miedo más popular de lo que la gente cree.
Como no temerle a una caja de plomo de 3 metros de altura y una base de 1,5 x 1,5 metros, sostenido por un sistema de poleas y cables que sube y baja transportando personas y cosas.
(Esta definición es mía así que Diccionario de Ser Humano Modelo 1977 ©)

Vamos, seamos sinceros a muchos nos da miedo el ascensor, es más fácil admitirlo que esconderlo.
Esconderlo es casi imposible, yo lo intente por años, me subía al ascensor como si nada, apretaba el botón del piso al cual quería llegar casi con desprecio, pero siempre por mi cabeza pasaba (y todavía pasa) la posibilidad de que ese mecanismo pare y me quede trancado durante horas en ese espacio tan pequeño, sin luz y como si fuera poco con un espejo para que pueda ver mi cara de terror durante el tiempo que dure el encierro.

Mucho peor es cuando en dicho espacio nos encontramos con algún vecino, del cual lo único que sabemos es que vive en nuestro edifico.
No hay situación más compleja de manejar que la de estar en un espacio reducido con un desconocido sabiendo que estaremos con el durante un tiempo y este tiempo no es dictaminado por nosotros sino que dependemos de este aparatejo. Nos obstinamos por mirar en que número de piso va, miramos como se iluminan los numeritos como si nos estuviera faltando uno para ganar el premio mayor de la Loteria.
Miramos la hora como si estuviéramos llegando tarde a algún lado e iniciamos charlas idiotas.

El ascensor nos vuelve entupidos, no podemos iniciar una charla coherente con una minima línea de continuismos, iniciamos charlas que ya sabemos que van a morir en segundos (bueno, mejor que muera la charla y no los que estamos ocupando ese espacio) mucho menos generar algo interesante, lo primero que se nos ocurre es hablar de clima, del clima!!!, que carajo me importa charlar de clima?
Quiero que esta puerta se abra e irme a la mierda sin tener que seguir mirando la cara de este tipo que no se ni quien es. Ni que hablar cuando se comparte el ascensor con una vecina que esta fuerte como la casa del tercer chanchito, que esta vestida para ir a hacer gimnasia con un top y una calza azul de matar.

(Voy a hacer una pausa para darle mi más profundo agradecimiento al/la inventor/a de la calza, se merece mi más sentido homenaje, deja a las mujeres desnudas, azul en este caso, pero desnudas. INVENTOR/A DE LAS CALZAS, MUCHAS GRACIAS)

Te pones nervioso, no sabes para donde mirar, es el único momento que deseas que el ascensor se tranque, en realidad no se que da más miedo si mirar de reojo el escote(los más sutiles usan el espejo para fichar con más tranquilidad¹) y ser tildado de degenerado , maniaco sexual, sátiro del ascensor o que se tranque y no saber ni lo que hacer. (Cuando me pase aviso)

Otra cosa indignante de esa placa que dice “Máximo 6 personas o 540Kg”, por que no ponen una balanza o cables más fuertes!!!
Para colmo cuando estas en la mitad del viaje y ya hay 5 personas compartiendo este martirio contigo se abre la puerta y a quien ves?...si al gordito (uso el diminutivo para darle un aire simpaticón) de 503 pronto para entrar, lo peor es que ni lo duda entra de una causando dos cosas:

A- Un cargazo terrible (por lo menos en mi) ya que si ponen el cartel es por algo, así que ya me preparo para una caída rápida pero que en realidad pasará en cámara lenta y hará que vea toda mi vida delante de mi. No se que me da más miedo, si la caída o tener que hacer una Remake de mi vida.

B- Un apretuje bárbaro, sensación de falta de aire y otros síntomas de pánico.

(El lado positivo es que ya tenemos a quien culpar en caso de flatulencia)

Muchas veces pensé, por que no te tomas el de servicio o el montacargas eh? Te gusta hacer sufrir a los demás? Yo no te juzgo por tu apariencia social alternativa, así que no me hagas pasar por esto.

Para colmo encontramos ascensores en todos lados, somos masoquistas!!!!
Siguiendo con lo de el miedo compartido, el miedo oculto, el miedo que muchos sienten pero no lo expresan en palabras pero las actitudes nos demuestran que este miedo existe y es mucho más común de lo que pensamos, no me creen..a continuación les dejo un ejemplo.

Ejemplo simple de demostración de miedo al ascensor:

Tomemos el Shopping como referencia, es un lugar al cual todos visitamos.
En este lugar encontramos varias formas de recorrer sus pisos, escaleras comunes, escaleras mecánicas y también ascensores.
Ahora bien, por que usamos con más asiduidad las escaleras mecánicas que el ascensor?
Será que en realidad nos resulta más seguro el viaje por una cinta con escalones?
Para mi este es un ejemplo claro del miedo a los ascensores.
Pero es entendible, la escalera mecánica no tiene un botón de alarma, no tiene un teléfono para que uses si te quedas trancado y mucho menos un adhesivo que dice “Este espacio esta protegido por SalvaVidas Emergencia Médica.”

Por que nos obstinamos en luchar contra la gravedad, que nos hace pensar que somos mejores que ella, ponele que por mucho tiempo se la banca, no reacciona a nuestra obstinación y no hace nada, pero un día se calienta y te tira tres ascensores o un par de Boings 747. (Convengamos que es más digno caer de una altura de 10.000 mts mientras uno tiene azafatas, una silla cómoda, el hecho de colocarse en posición de impacto ya es de lo más pacato y bastante más gente alrededor, que caer de del quinto piso en una caja de plomo y solo como un gil o como mucho con una o dos personas más. Sin entrar en la diferencia que la prensa hace con las noticias y el tiempo que le destinan a cada una de ellas.La caída del ascensor es una nota de color, mientras que la otra es una catástrofe, a mi dejame hacer parte de la catástrofe.)

El ascensor es muy cómodo en eso estamos totalmente de acuerdo, no voy a discutir eso, es de gil discutir que es mucho mejor usar el ascensor que bajar o subir siete pisos por escaleras.
Pero recorda que todo lo que sube tiende a bajar, si queres comodidad corre el riesgo, anda a discutirle a Newton.


¹ Gracias E.B.