Pretexto

Escribo este texto sin muchas pretensiones,
la idea no es otra que la de llenar algunos renglones.
Muchas veces mis escrituras reflejan mis sinsabores,
esta vez escribo unas inconexas oraciones.
No siempre se tienen inspiraciones,
pero siempre tengo la mejor de las intenciones.
Leídas las frases anteriores, noto que me voy soltando de mis temores.

Es difícil escribir sin saber a donde debo llegar,
pero es bueno, cada tanto, salir a arriesgar.
No se de lo que escriba que esperar,
pero el que siempre espera nunca podrá llegar.
Mantengo la idea de mis palabras plasmar,
para así un espacio en blanco eliminar.
No busco en mis palabras la coherencia encontrar,
será que estamos en hora de salirla a buscar.

Los detalles nos rodean,
aunque muchos no los vean.
Los caminos sin rumbos, generalmente me marean,
prefiero aquellos senderos que se planean.
Muchos caminos se recorren, solo algunos se anhelan.
Será que solo premia a aquellos que perseveran.

En el párrafo anterior mis miedos plasmé.
Será que ahora notaré como continuar por este andén.
No espero encontrar en él lo que siempre ame.
Se que no vivimos más en los jardines del edén.

Diversas realidades debemos enfrentar.
Cual caballeros medievales, acostumbramos de armadura andar.
Ella nos protege de lo extenro y no deja nada escapar.
Sacársela sería bueno, aunque algo nos pueda vulnerar.

Conocer nuestras debilidades es señal de humildad.
Identificar nuestras virtudes, nos da seguridad.
Por lo tanto debemos buscar, la constante equidad.
El equilibrio nos permite, transitar con estabilidad.


Este texto sin pretensiones, esta próximo a terminar.
Solo sobre el final un detalle acabo de encontrar.
No buscando nada muy particular.
Noto que este cahpricho en un verso se acaba de transformar.

Engañados en la infancia.

Les quiero contar un secreto: Ultratón... no existe. Es un medio tanque con un enano dentro que interpreta el papel de Ultratón. Además el pobre está encasillado, por lo menos no lo vi hacer ningún otro personaje.

Es que de niños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si vos no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Un Avión! ¡Que comparación más inteligente! De hecho creían que lo único que le faltaba para que nosotros lo nos lo creyéramos, era el ruido del motor. Y ahí los veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda la familia:”Esta por papá. Esta por la abuela. Esta por la tía...mejor por la tía no que esta como una vaca, ademas se pone esa ropa violeta con lunares blancos y lo único que logra es que en la calle le griten ¡Buena Milka! ¡ Tirate un chocolate, vaca caleidoscópica!Esta por el cartero...” Osea, tenías que comer por todos...menos por la tía.

A veces sus mentiras lograban lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiéramos se inventaron las canciones de cuna. Pongámosle que la música era apropiada, pero la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Cuco y te comerá...” Y vos:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Vos queres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche con los ojos abiertos, como el dos de oro. Y te decías: “Ya que va a venir el Cuco... ¡Por lo menos que me encuentre despierto y le doy algo de pelea. Que me coma,pero con dignidad!”

Cuando nos llevaban al médico también usaban el engaño. Y te decían cosas como: “No seas bobo, si no te va a doler...” Además te decían “No seas así, vas a ver que al final el doctor te regala un chupetín” “!¿Un CHUPETIN?! ¡Pero porque no me lo dijiste antes! ¡Rápido! ¿Qué espera? ¡Hágame una traqueotomía sin anestesia! ¡Un chupetin! Si me da una bolsa de caramelos dono mis órganos.

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Como te portaste bien, esto para vos”. Y lo que te daba era el palito de madera ese, con el que te dicen “abrí grande y deci AAAAAHHHHH” te lo regalan, todo chupado, un asco. Y encima tu madre te miraba y te decía: “¿Qué se dice?” “¡AMARRETE, MUERTO DE HAMBRE! ¿Qué hiciste con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijéramos? “Gracias. Cuando llegue a la escuela los voy a babosear a todos con este palito.”
”Que grande tu médico te regalo el palito. Te lo cambio por mi playstation.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” La popularidad por las nubes gracias a un palito.

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba con algo que nos gustaba mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Qué manía con que aprendiéramos jugando! Que la pelota de playa mapamundi. Que los lápices con las tablas de multiplicar. Que el puzzle de Uruguay por departamentos...uno de los puzzles mas aburridos de la historia, solo 19 piezas.

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto”, “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si te aproximaras lentamente a tu pareja y le susurraras dulcemente al oído: “Vamos a tener una noche de pasión desenfrenada mientras me planchas los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué los padres hacen estas cosas tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”...
Bueno, en eso también nos mintieron.

Espacio contratado.

Este es un espacio contratado, el equipo de …Ser humano modelo 1977… deslinda todo tipo de responsabilidad sobre las opiniones o comentarios que son expresados en el siguiente texto.
Quedando bajo responsabilidad de los contratantes asumir la responsabilidad de lo que el mismo expresa.
Muchas gracias por su tiempo, La Dirección.


Me tienen podrido, basta, siempre lo mismo....estoy con las bolas llenas de que siempre los gordos seamos mirados con cara de “pobre tipo, se le dio por usar una forma social alternativa”, no somos bichos raros.
Pero yo se lo que pasa, los flacos nos tienen miedo, somos su película de terror en vivo, porque ellos pueden convertirse en gordos también, por eso proyectan su miedo hacia ellos mismos en nosotros.
Ta, ponele que si nos ponemos una camiseta blanca le proporcionamos una pantalla 3D sin tener que usar lentes.

Pero pensemos un momento, quienes son los que tienen terror de volverse gordos, quienes tienen traumas y desordenes mentales con eso….
LOS FLACOS!!!
Perdónenme pero yo nunca vi a ningún gordo mirándose al espejo y diciendo “estoy hecho un palo de escoba, mejor me como una torta milhojas”.
Son ustedes, los flacos, los que se miran al espejo y ven un gordo reflejado…trátense!!! No nos usen a nosotros para desahogar sus traumas, páguenle a un profesional, no sean hijos de puta.
Qué culpa tenemos los gordos de sus desórdenes alimenticios, claro los señoritos que se creen Gandhi deben de pensar que como nosotros ya tenemos un desorden no nos va a joder tener otro….VAYANSE A CAGAR!!!!
Ojo, dije a cagar no a vomitar….porque ya vi a más de uno encarando para el baño.
Los flacos son una mierda, un día se les da por tener bulimia entonces van, se comen todo y después vomitan!!!
HAY NIÑOS EN EL ÁFRICA QUE NO TIENEN LO QUE COMER HIJO DE PUTA!!!

Hablando de negritos africanos, una vez escuche a una modelo (que adivinen que?...era flaca!!!) diciendo algo así como “no entiendo porque dicen que los niños del África están desnutridos, si tienen pancita…”
Claro mi querida, tanta dieta, tanta anestesia, tanto flash de cámaras te velaron el cerebro.
Que otra cosa que no sea el hambre hace que un ser humano corra como desesperado atrás de un camión de arroz!!!
Salvo que sea el bien de consumo y de status más importante de África…que pensándolo bien algo de sentido tiene si lo miramos desde el lado de la metáfora,

No debe de haber nada más indigno que correr atrás de un camión que tira arroz, porque si hay un alimento que no tiene la más mínima gracia es el arroz, si me decís que corren atrás de un camión que tira medallones de lomo con salsa de hongos y papas noisette, todavía…
No me vengan con que le ponen tuco o lo mezclan con carne, no sean hijos de puta, ahí las vacas deben de ser como los teros.
Hay algo con menos gracia que el arroz?
Me podrán decir que un documental de la UNICEF no tiene mucha gracia, y yo les diría: si, tienen razón, pero quien es uno de los principales protagonistas de esa historia….adivinen….EL ARROZ.

Hay otro elemento que le quiere robar el protagonismo al arroz, ese elemento, bueno más que un elemento es ser vivo, es la mosca.
Ustedes vieron la cantidad de moscas que hay en todo tipo de documentales (sin ser en los safaris, en los cuales también hay moscas pero no se computan) sobre África?
Nuca entendí como hace alguien para poder estar sentado y no mover un pelo mientras una convención de moscas mantiene su simposio anual en su cara.
Un sapo se sentiría en un tenedor libre.
Alguien les tiene que mandar un matamoscas o un repelente, todo bien con el arroz pero un mata moscas cada tres o cuatro no les vendría nada mal.
No se, por lo menos unas pastillitas MAS.

Quien habrá sido el hijo de puta al que se lo ocurrió tan brillante idea, me imagino un montón de personas de traje discutiendo sobre como mitigar el hambre en África y uno se para y dice “la tengo!!! Y si le mandamos arroz?!”.
Seguramente el que dijo eso no era un gordo, el gordo hubiera propuesto mandar alfajores, bizcochos, leche chocolatada, galletitas y hasta algún corte de carne.

Seguramente el flaco, al que se le ocurrió lo del arroz, es primo de otro flaco que fábrica maniquíes, porque en mi puta vida vi un maniquí gordo.
A los godos solo se los muestra en alguna publicidad de LLAME YA!, donde venden una mierda que se llama super mega ultra hiper fat killer, y lo ves en una foto con un cartelito que dice “ANTES”.
Otra opción es que el gordo salga con el disfraz de Papa Noel, visten a un gordo de rojo y blanco….se parece más un globo aerostático que un ser humano.

Basta, déjense de joder con el mito de que el gordo es simpático, que es bonachón, que siempre esta sonriente….no me rompan más la bolas!!!
A vos te gustaría pasar tu vida ostentando el título de Miss Simpatía???!!!



Firma: GG.AA.